от чего немеют зубы

уже полгода я провожу в этом месте большую часть своего времени
Я ТАМ ЖИВУ, блять
я живу в ресторане, и это почти не гипербола
смех слёзы, истерики поцелуи, ненависть злость и дружба дружба. я уставала порой так, что
засыпала на диване с сигаретой во рту, у меня болело ВСЁ, но утром уже дома я открывала
глазёнки свои и мне хотелось на работу
если меня спрашивают о работе - это навекивечные. я могу разговаривать часами о тбк

люди, окружающие меня в ресторане, те ситуации, которые со мной происходили научили меня
многому: терпению, самообладанию, умению видеть со стороны. приучилась я работать в коллективе, даже,
нет, не так: работать в команде. это очень важно

тбк теперь - моя привычка. не знаю, плохая или хорошая. во всяком случае, пока что мысль
о том, что рано или поздно придтся уйти, приводит меня в состояние дискомфортное,
однозначно

мне нравится всё это

наверное, ёлка дома до сих пор пахнет,
а я не могу этого почувствовать.

хочу быстрее в больницу. больницы - большие коробки.

год одиночества, сожалений о содеянном, слабости.
год, прошедший с чувством постоянной надежды и тревоги. за каждым поворотом я ожидала
столкнуться с каким-нибудь волшебством и начать чихать от этой волшебной пыли, им распростроняемой,
но нет. серый асфальт, эти тусклые стены вокруг. и небо часто было белым всего лишь в этом году.
год жалости к себе и финишей, до которых я так и не дошла.
год открытия самостоятельности как данности и некой независимости.
год внутренней слабости.

не сказать, что довольна. и прежде всего - я не довольна собой, фуу.

я боюсь сделать неправильный выбор, обидеть маму.

я боюсь, что когда счастье ко мне придёт, - среди моих маний, фобий и глупости, ему просто не будет места.
©

я не хочу, чтобы на работе все общались дрг с другом так, как общаются, ну или, по
крайней мере, со мной

— лиза, ты меня не любишь больше?
— не
— нахуй иди отсюда тогда

надоели эти шутки тупейшие, не смешные и мне обидные

страшно то, что я умею обманывать.
а значит, я обмануть могу и себя.